“When you look at yourself from a universal standpoint, something inside always reminds or informs you that there are bigger and better things to worry about."
Albert Einstein
Look at yourself...
“When you look at yourself from a universal standpoint, something inside always reminds or informs you that there are bigger and better things to worry about."
Albert Einstein
Visão Perfeita....
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- "Estou tão feio, gordo, broxa, ovos murchos e ... acabado! Preciso de um elogio ..."
A esposa responde:
- "A sua visão esta ótima, querido!!!"
Against the feelings...
Lamentar uma dor passada, no presente,
é criar outra dor e sofrer novamente.
( Willian Shakespeare )
Solução X Problema
Um cliente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo,
pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00,ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema...
Diferentemente Lindo...
...Surpreendentemente belo
Não me compare, sou incomum
Não me provoque, eu sou todos e cada um
Não queira conhecer o meu eu
Nem tente ser meu Prometeu
Minha timidez é secreta
Se constrangida vira vulcão
Sou poesia abstrata e concreta
Eu sou camaleão
Waiting for the Perfect man...
O QUE FAZER COM OS HOMENS???
-OS HOMENS BONS SÃO FEIOS.
- OS HOMENS BONITOS NÃO SÃO BONS.
- OS HOMENS BONITOS E BONS SÃO GAYS.
- OS HOMENS BONITOS, BONS E HETEROSSEXUAIS ESTÃO CASADOS.
- OS HOMENS QUE NÃO SÃO BONITOS,MAS QUE SÃO BONS,NÃO TEM DINHEIRO.
- OS HOMENS QUE NÃO SÃO BONITOS, MAS QUE NÃO SÃO BONS E COM DINHEIRO, PENSAM QUE SÓ ESTAMOS ATRÁS DO SEU DINHEIRO.
- OS HOMENS BONITOS, QUE NÃO SÃO BONS E SÃO HETEROSSEXUAIS, NÃO ACHAM QUE SOMOS SUFICIENTEMENTE BONITAS.
- OS HOMENS QUE NOS ACHAM BONITAS, QUE SÃO HETEROSSEXUAIS, BONS E TÊM DINHEIRO SÃO COVARDES.
- O S HOMENS QUE SÃO BONITOS, BONS, TÊM DINHEIRO E GRAÇAS A DEUS SÃO HETEROSSEXUAIS, SÃO TÍMIDOS E NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
- OS HOMENS QUE NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO, AUTOMATICAMENTE PERDEM O INTERESSE EM NÓS QUANDO TOMAMOS A INICIATIVA.
AGORA…QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS??
CONCLUSÃO: HOMENS SÃO COMO UM BOM VINHO.TODOS COMEÇAM COMO UVAS E É DEVER DAS MULHERES PISOTEÁ-LOS E MANTÊ-LOS NO ESCURO ATÉ QUE AMADUREÇAM E SE TORNEM UMA COMPANHIA PARA O JANTAR...
Os Inteligentes Silenciam!!!!
Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.
Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você esta ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os auvidos alguns segundos e respondo:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia....
perguntei ao meu pai: - Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia, por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.
- Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
"QUANTO MAIS VAZIA A CARROÇA, MAIOR É O SEU BARULHO".
Sem esse coração...
Eu queria amar um pouco menos você
Meu coração só apanha e vai parar de bater
Se eu pudesse tirava esse meu coração
Pra deletar a saudade do toque das suas mãos
E parava de sofrer e parava de sofrer
E mesmo assim sem esse coração
eu acho que vou continuar te amando
E mesmo assim sem esse coração
eu acho que vou continuar chorando.
E mesmo assim sem esse coração
eu acho que vou continuar te amando
E mesmo assim sem esse coração
eu acho que vou continuar chorando
As mulheres inteligentes sabem que está na hora de acabar um relacionamento quando:
• Ele faz você se sentir mal com mais freqüência do que a faz se sentir bem.
• O seu medo de perdê-lo faz você ignorar todas as suas verdadeiras necessidades.
• O comportamento dele está abalando a sua auto-estima.
• Você diz para ele o quanto está triste ou aborrecida, mas ele não faz qualquer esforço para mudar de comportamento.
• Ele pára de tentar agradá-la.
• Suas lembranças do passado são mais agradáveis do que a sua situação atual.
• O comportamento dele justifica os ciúmes que ele provoca em você.
• Ele começa a lhe dizer que precisa de "mais espaço".
As mulheres inteligentes sabem que...
Ser justa com os homens de sua vida e esperar justiça em troca.
Ser inteligente pressupõe viver no presente e usufruir tudo o que ele oferece.
Talvez o dia de hoje não seja o melhor de sua vida, mas cada dia é especial e insubstituível, portanto aproveite-o ao máximo.
Onze mandamentos para uma mulher inteligente
• Manter todas as expectativas fundamentadas na realidade.
• Nunca esquecer suas prioridades ou o seu eu.
• Não se dedicar a um homem mais do que ele se dedica a você.
• Não esperar por um homem mais tempo do que ele espera por você.
• Não passar mais tempo analisando os problemas de um homem do que você passa tentando compreender os seus.
• Não transformar um homem mortal no próprio Deus.
• Não cobiçar a vida de sua vizinha.
• Julgar todos os homens pela consistência de suas ações, e não por suas palavras.
• Não tolerar nenhuma forma de abuso.
• Desenvolver seus próprios talentos, seu próprio potencial e sua própria independência.
Joãozinho de novo - Inédita e ótima!
- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro
do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu
o carro e viu seu pai e tia Carmem, se abraçando apaixonadamente!!!
Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra
casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do
papai indo pro mato com a tia Carmem dentro... Eu fui atrás pra ver e
ele tava dando o maior beijo na tia Carmem....depois ele a ajudou a
tirar sua blusa... aí a tia Carmem ajudou o papai a tirar suas calças
e depois a tia Carmem.....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua
estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai
indo pro mato com a tia Carmem dentro.... aí, fui correndo atrás pra
ver e ele tava dando o maior beijo na tia Carmem...aí ele a ajudou a
tirar sua blusa... aí a tia Carmem ajudou o papai a tirar suas calcas
e depois a tia Carmem e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas
que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército
...'
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.
...quero é uma realidade inventada...
( Clarice Lispector)
Não leve seu marido ao supermercado, se você tiver um....
Minha mulher sempre insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do supermercado:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado - Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
***Créditos para Ana Samara, metidinha no meu blog =p****
Se é loucura, então melhor não ter razão...
Só falta te querer
Te ganhar e te perderFalta eu acordar
Ser gente grande pra poder chorar
Me dá um beijo, então
Aperta a minha mão
Tolice é viver a vida assim
Sem aventura
Deixa ser, pelo coração...
Once more
Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades.
Para viver a dois, antes, é necessário ser um.
Para viver a dois, antes, é necessário ser um.
( Fernando Pessoa)
